Category Archives: Piktas

Anal

Mes – žmonės (sakykime asmuo a) ir jie – valdžia (sakykime asmuo b). Križės ir visokių vėmalų upės prigautas asmuo a negali prakvėpuot, dūsta, tada, ateina valdžia, smaugia ir klykia į ausį “Kvėpuok!”.
Galima būtū zyzti apie visą šitą malimą kiek tik įmanoma, kilometrinius ir dar dvidešimt kartų aplink pasaulį tekstus rašyt, zyzti ir zyzti. Pagaliau man visas zyzimas atsibodo, pradėjau nekęst visų ir visko kas sako savo nuomonę, pradėjau nekęst savęs, pradėjau nekęst to ko neįmanoma nekęst ir nelabai suprantau ką daryti ir iš kur tiek daug pykčio ir šios drbančios rankos, vis knisančios tarpines, darosi vis mažiau valdomos ir nori kirst kam nors į snukį taip kad daugiau nebezystų. Nors kai atsisuki į save, tai pamatai kad ir pats zyzi. Aš pavargau nuo visų zyzimų dėl valdžios, dėl gyvenimo kokybės, dėl to, dėl ano, aš pavargau nuo savo zyzimo. Ir galų gale, dirbdamas savo šaltkalvišką darbą šiandien aš supratau ko man trūksta. Trūksta man vienatvės. Aš toks, man reikia pabūti vienam, o ypač šiuo metu aš to negaunu ir paskutinį kartą kai buvau tik pat susavim pamenu prieš mažiausiai keturis mėnesius, kas yra milžiniškas atstumas. Man reikia dingti, bent dienai. Kada aš tai gausiu? Nežinau.
Norisi ignoruoti, bet vis akies krašteliu matai visą ta supistą šūdo makalynę kuri taškosi aplink ir neįmanoma viso to ignoruoti.
Dėjau aš ant tos valdžios, dėjau ant savo gamybinių defektų, dėjau ant jūsų visų defektų, dėjau ant dangaus, ant lietaus, ant atšilimo and pasaulio pabaigos ant šunų, ant kačių ir ant apskritai viso supisto pasaulio, viskas ko man reikia, tai kad visi atsipistų nuo manęs bent parai.
Tada viskas ir bus gerai.

-Oi oi, kokie mes nervuoti.

 

stfu


In the World of No End P.S.

Ir kol mes visi dar tebežliumbiam dėl degradavusios pop žvaigždės mirties saulė pisa žemę ir balandžiai skraido į balkonus.


RIAA yra supisti idiotai

Kas yra RIAA? Record Industry Association of America. Ką jie daro? Mala šūdą, smaukydami pinigus iš vargšų žmonių.

Bene vakar, ar net šiandien, viena moteris amerikoje pralaimėjo teisme prieš RIAA ir dabar turės sumokėti 180,000 JAV dilerių už visas 24 nelegaliai parsiųstas dainas. Čia, kiek? 4,320,000 JAv dolerių, litais čia daugmaž beveik dešimt milijonų. Ką tie supisti debilai daro? Jau ir tai vieną jaunuolį padavė į teismą, nes jis kažkokį nepopuliarų bitorrento puslapėlį turi. Nežinau kaip ten baigės ar galbūt dar nebuvo to teismo bet gi čia bullshit. Nx tokias nesąmones daryt? Ir beveik du šimtus morkų paklot už parsiųstą dainą? God damn jei būčiau super milijardierius aš mielai jai atoduočiau tuos pinigus su kokiu milijonu extra už nervus ir pradėčiau pist protą tiem patiem RIAA, nes kur girdėta, kad albumas vertas kelių milijonų? Bet galbūt ir negalėčiau aš jų paduot, nes čia supista amerikietiška sistema yra, vat kas ir RIAA šiais “sunkiais” metais nori iš to pasipelnyt. Aš labai tikiuosi, kad kažkas iš aukštesnių žmonių ten pastebės šitą nesąmonę ir darys kažką dėl to.

O varge.. gerai kad aš ne šūdarikoj gyvenu. Blet. Nes man reiktų paklot 216,000,000 dolerių, tai apie pusę milijardo litų. -.-

ne šiaip nieko tokio,čia savaitės alga. (kas tai ir turętų būti)


Circles Break Sometimes… sometimes they don’t

Kai vakar baigiau skaityt knygą, pasijutau kiap supistas kultūros įsikūnijimas. Kai pradejau ją sakityt pasijutau kaip pradėdamas kažką TOKIO gyvenime. Beviltiška.
For fuck’s sake. Prieš vasarą man užeina noras persilaužt visą laiką, what’s up with that? Užpisa. Nervai nelaiko, visi šūdai erzint pradeda, visą laik daros liūdna, po to nervai kyla ir pradedi pykt ant savęs ir tų, kas šalia. Labai užpisa. Bet aš vis tiek noriu persilaužt. Tik sunku judėt kai sau tiek inkarų prie kaklo prisiriši. Ar pasidarei vieną tokį milžinišką, nublizgintą iš išorės, atrodo lengvas, bet viduj supista geležis.
Kai grįšiu į supistą klaipėdą (tiksliau prie klaipėdos) gerai viską apgalvosiu. Labai gerai. Nes mane tikrai jau pradeda erzint šitas šūdas. O kad jis nustotų darytis reikia kažką veikt. Paklust jam. Tam supistam pesrilaužymui. Kai kažkas man pasakė ten ‘čia praeitais metais  man buvo LŪŽIS. po LŪŽIO aš pradėjau pist sau gyvenimą ir susidėjau su debilu iš venecijos’. Blet erzina. Kurva supisti debilai iš venecijos. Bet tiesą pasakius nėjo nesijuokt kol tą “citatą” rašiau.
Aš toks beviltiškas kai pagalvoji. Ir aš dažnai galvoju taip, patikėkit, tikrai dažnai. Esmė tame, kad aš nihują nieko nedarau dėl to. Gal pats supistas metas pradėt, iš tikrųjų. Įgaut formą. Gyvenimo formą. Nieko neplanuosiu, eikit nahui su savo planais. Jei nuspręsiu nušaut ką nors tai darysiu taip. Jei kažkur stot tai stosiu. Planai yra šūdas. Ir jūs man galit į galvą bandyt įkišt kad ne, bet nesivarginkit. Be reikalo.
Todėl sakau tau dabar, tau. Skaitytojau, mielas. Jei neturi ką pasakyt išskytus ‘pas tave klaidų yra’ arba ‘kodėl tu toks depresuotas’ tai geriau r nesakyk. Nes man giliai px, kad aš darau milijoną klaidų sakiny. Jei įskaitai, tai viskas tvarkoj. O į depresuotumo klausimą atsakysiu iš karto, kad nesivargintum rašyt. Aš – nedepresuotas. Toks šūdas neegzistuoja mano gyvenime.
Va.
JO, aš pasirašiau į kažkokią peticiją dėl globalinio, nes Radiohead paprašė.


And He Sorta Killed Her, You Know, The Old-Fashioned Way You Bastartd With No Heart, Boom! Boom!, You Fucking Shitload of Fuck

Sveiki, salti nesantys pauksciai (lol)

Ar  jusu neuzknisa kai galbut kazko nepadarai, ka galbut tau rekejo padaryt ir del to tau aiskina kaip reikia gyvent ir kad visa tai atsisuks pries tave. Mane tai erzina ir as tokiam zmogui noreciau pasakyt kad jis susigrustu tuos savo du ratus i sikna ir nebesneketu.
Uzteks pykciu, pats metas kitiem dalykam.
Velykas atsvenciau gerai, ramiai, siltai pas tevus, antra velyku diena su Roku praledau, buvo puiki diena, apskirtai labai geras oras ispuole, nes tik grizau ir jau kita diena apsiniaukes dangus man depresija i smegenis vare, bet neisejo jam, neiseis ir siandien, ir, galbut, rytoj.
Gera zinia ta, kad turime lesu mano kompui tvarkyt, kas is tikruju yra labai gerai. Suradom meistrus kurie gales mum padeti tikriausiai, belieka tik paskambint ir susitart kaip kas kur kada etc. Ir pagaliau, galbut jau savaites gale galesiu klausyt tos muzikos kurios labai pasiilgau (godspeed, can, amon duul ii, kings of convenience, the whitest boy alive, so on..).
Ko dar labai nesulaukiu tai kurybos, nes su siuo daiktu negaliu nieko daryt tik sedet prie neto ir narsyt po visokias skyles iekant kazkokiu smulkmenu, beviltiska.
Bet vis tiek nedaeina kaip zmonem nedaeina (lol), kad man nieko neiaiskinsi, neiaiskinsi kaip gyvent, koks yra gyvenimo tikslas arba turetu buti, kaip as turiu dirbti, kaip as turiu kurti ir panasiai. Vietoj to kad man ateitu viskas i smegenis viskas baigsis pykciais ir keiskmazodziais, aha, as mazas piktas vaikas, so what. Cia tau ne metra i traukini lipt, cia kazkas kas mane vercia susimastyt ‘fuck you’. ‘kodel tu manes neklausai’ sako man mano jaunesnis pusbrolis kuris 85% savo laiko praleidzia smirdedamas prie kompo ir aiskindamas kad jo gyvenimo toerijos yra vieninteles ir teiingos. Kada jus suprasit? Nors nebe daug laiko tam liko, gi pasaulio pabaiga 2012-ais. Taip kad susimastykit, as siulau jums pagalvot ta pati ka as ir atsiknist, pradet sneketis apie kazka idomesnio nes man jau nuoodu daros.


Living Legends

Rytas – chujovas. Atsikeliau puse devyniu, neissimiegojes. Skambina man ir klausia ka ‘on’ reiskia. Niekas nekomentuoja, jokiu emailu. Lyg koks pamirstas.

Anyway. Fuck that.

Vakar buvo gerai. Su Diana ejom i Vilniu pasivaiksciot. Grazi diena buvo, net labai silta, kaip vasara, visa laik saule sveite ir ieskojom pavesio vaiksciodami. Buvo gerai. Bet dar daugmaz pradzioj keliones vos neapsiverkiau kai pamaciau kai ka muzikos bomboje. Nepamenu tikslaus to DVD pavadinimo, bet ten buvo antraste ‘The best living legends of Krautrock’. Jei butu koks greatest hits, tai sakyciau dar px, bet ten buvo koncertas. Sesios grupes kurios dar gyvuoja iki siol. Truputi nustebau kodel nebuvo Eloy, aisku nebuvo ir Can, nes ju jau senai nebera, bet vis tiek tarp tu sesiu buvo viena, kurios man uztenka – Amon Duul II. Fuck yeah. Su sita buvo ir Ash Ra Tempel, man atrodo ir Jane ir dar kitos jau girdetos grupes. Fuck yeah, bet ir Fuck NO, nes as neturiu pinigu sitam dalykui.

Oh well, that’s life.


It’s Been 5 Years

Nepamenu kada paskutini karta parasiau irasa cia, kazkur pries penkis metus, atleiskite. Bet noriu jusu paprasyti nepamirsti to praeito iraso ir ji paskaityti bei kometuoti.
Ka gi, supratau viena dalyka, kad kai Diana iseina i ta supista VDA as visa laik nervinuos, vaikstau is kambario i kambari. Ir dar pastebejau viena dalyka, kad as negaliu pripazinti kazko ka ne taip padariau, nes jauciuos kaip debilas, o as taip jaustis nenoriu tai pakeiciu durnumo jausma pykciu. Bet man kitaip nebeina. Pastebejau, kad per metus mano nervu laipsnis pakilo 150%. Mane erzina 75% zmogaus veiksmu, kaip ir nepatinka 3 is 4 sutiktu zmoniu. Bet yra ir geras dalykas, as ismokau valdytis ir nusileisti, nors ir tai priestarauja mano principams. Kai jau matau, kad viskas lenda link pykciu ir intrigu as nusileidziu, tada, kadangi tai yra pries mano principus, pradedu nervinis ir tada suveikia mano susivaldymas ir viskas baigiasi gerai.. isoreje. Ir, taip iseina, kad labai nedaug zmoniu gali pripazinti mano charakterio buda, savybes. Supratau, kad bene 80% dalyku ismokau is kitu padarytu klaidu. Dar priejau isvada, kad mano asmenybe yra silpna kai reikia kazkam atsispirti. Kazko labai noriu, sakykim, ir jei nieko aplink nera, kas mane sustabdytu, as tai padarysiu, nors ir negerai taip. Tada ateina sazines grauzatis, kartais, ir nervintis pradedu. Nervu lygis padideja dvigubai tadien. Bet as istikimas, jei prie manes lystu kokia nors grazi merga as jai ne uz ka neatiduociau, nes as turiu Diana, o jei po kazkiek tai menesiu, savaiciu suprasciau, kad ta kita mergina man labiau patinka ir nejauciu Dianai to ka jai, tai tiesiog pasakyciau jai, issiskirciau ir tada galeciau tai kitai mergai atsidavinet, sakykim. Kol kas tokiu atveju nebuvo ir esu beveik 100% isitikines, kad nebus. Taip pat mane labai erzina kai reikia kazko laukt. Ypatingai kai tas zmogus pasako, kad ateis ta valanda, ir ta minute, as ateinu jau, sakykim, veluodamas 5 minutes ir tada jei dar man reikia pusvalandi laukt tai ziauriai erzina. Nors jau nebe. Nebe taip, gal tik truputi dabar. Bet uztat ta dalyka pakeite kitas.. veiklos trukumas. Jeigu buciau priverstas sedeti kambaryje kuriame nieko nera, diena, man ta diena truktu 4 metus.
Tiek daug ideju, o tiek mazai galimybiu. Tai irgi mane kamuoja. Knisa smegenis, liaudiskai tariant.
#1 labiausiai nemegstamas dalykas yra zmogaus absoliutus saltumas ir i tave nekreipimas demesio.
#2 – kazkoks zmogus suteikia man visokiu ideju, atveria galimybes ir staiga dingsta, pareiskia, kad nieko nebus.
#3 – zodis ‘nezinau’
ir dar milijonas kitu..

Sudie, dar karta sakau, nepamirskit praeito post’o, pakometuokit, aciu.